女朋友坚决跟我分手

一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家，女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！                                         

1、 　　“老板，这件夹克多少钱?”
　　“1000”
　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”
　　“那件新款，两个卧槽。”
　　2、
　　“老板，这件衣服多少钱?”
　　“15块!”
　　“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
　　3、
　　到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
　　那孩子回答：“23。”
　　我又问：“两只鸡多少钱?”
　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
　　4、
　　网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!
　　5、
　　一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
　　到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
　　先生：“你们这有什么东西吃?”
　　服务员：“有糖醋鱼、
　　红烧鱼、
　　干炸鱼、
　　清蒸鱼，还有……”
　　那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”
　　6、
　　这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
　　前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
　　我说：“还有星期九?”
　　老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
　　7、
　　打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
　　终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
　　同伴问他究竟是怎么射中的。
　　他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。
　　8、
　　手和脚在对话。
　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
　　手不解地问：“凭什么这样说?”。
　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
　　9、
　　晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!
　　老婆指着胸罩说：你看都破了!
　　我说：扔了吧，明天陪你买新的!
　　老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧!。。。
　　10、
　　老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
　　我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
　　老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千!”
　　我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
　　11、
　　我问他：老公，你嫌我丑不?
　　本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
　　结果他扔下俩字：不嫌。。                                         

1、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 　　2、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　3、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
　　4、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
　　5、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
　　7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
　　8、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
　　9、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面!
　　10、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道，它是猪的儿子。                                         

1、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

3、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

4、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸…

小红今年三十三了，可是，还没找到男朋友。在乡下，这个年龄的女孩子已经是超级剩女了。因此，小红的父母整天急得团团转，生怕她当上老姑娘，一辈子都嫁不出去。 　　这天，有人给小红介绍了一个对象，名叫小王。见面后，小红感觉还挺满意的，便留下了自己的手机号。
　　谁知，第二天清早，小王就打来了电话，不好意思地说：“对不起，小红，咱们还是分手吧?”小红诧异地问：“为什么?”小王支支吾吾地说：“我……我家里人听说，你父母在镇上开了一家化工厂，怕……怕你长时间闻到臭水，将来生下孩子会畸形，所以……”放下电话，小红气得直跺脚。
　　半个月后，又有人给她介绍了个小伙子，名叫小李。据说，他在城里工作，条件那是相当好。
　　吃过一顿饭后，双方都挺有好感的。小红不想有所隐瞒，紧张地说：“是这样，我长时间在化工厂工作，你……你会不会有什么想法呢?”小李笑眯眯地说：“当然不会，我对你的职业毫无偏见，真的!”小红听罢，长舒了一口气：“那就好!”
　　这之后，两人频频约会。小李出手十分阔绰，经常请小红吃这吃那的。那天，两人又在餐厅吃饭。中途，小红突然想去一趟洗手间。谁知，洗手间里的客人很多，要排很长的队。因此，她便中途折了回来。
　　小红刚走到门口，就听小李在那边大声打着电话：“最近，我的嗅觉研究进行得十分顺利。那女的常年闻臭水，鼻子果然不灵光了。等过段时间，我再对她做一下别的研究……”小红气得火冒三丈，骂道：“好啊，怪不得你每次请我吃什么榴莲、臭鸡蛋、芥末，原来是拿我当试验品……”
　　不用说，两人又掰了。小红没想到，家里开了化工厂，竟然带来了这么大的困扰，她真的有些受不了了。
　　两个月后，小红偶然又结识了一个异性。小伙子名叫小张，长得又高又帅，戴一副金边眼镜，斯斯文文的。小红对他一见钟情，可是，她又怕再受打击。于是，小红将之前的两次遭遇和盘托出，直截了当地说：“如果你对我的职业有偏见，请直接说出来，我再也不想浪费时间了!”小张笑了：“哪能啊，我真是为广结婚才找你的!而且，我真的很喜欢你的职业!”小红简直不敢相信自己的耳朵，难道，真是天降良缘?
　　果然，小张并没有食言。每天好几个电话，询问小红几点上班，几点下班?工作忙不忙，双休日要不要加班什么的。小红觉得，他比谁都体贴，慢慢地，小红越来越离不开他了。
　　可是，小张显得很神秘。平日里，很少约小红一起出去，也不带她回家见父母。更奇怪的是，每逢星期六，小红打他电话总是关机。这下，小红有点急了。心想，这么好的男人可不能再错过了，一定要主动出击。
　　那天周六，小红想给小张一个惊喜，没打一声招呼就去他家了。刚到村口，就见小张将一个漂亮女孩送上了一辆面包车，两人卿卿我我，举止十分亲昵。很陕，白色面包车开走了。
　　小红气急败坏地冲上前，嚷道：“快说，她是谁?”小张不以为然说：“她是我未婚妻呀!”小红呆住了：“什么?你未婚妻?那……那我和你是什么关系?”小张淡淡地说：“咱俩不就是普通朋友么?”小红气得脸色苍白，颤抖地说：“普通朋友?那……那你每天给我发短信，问这问那的啥意思?你还说，是为了结婚才找我的?还很喜欢我的职业?”
　　小张点了点头：“对呀!我以前谈过两个外地的女朋友，眼看就要成了，可是，你家化工厂隔三差五地排放臭气。结果，她们来我家，刚好闻到了。她们说，不想以后每天生活在毒气中，就都跟我分手了。半年前，我又谈了一个女朋友，眼看又要谈婚论嫁了。我怕她哪天突然来家里，化工厂又放臭气，就急中生智找到了你，详细了解化工厂排放臭气的周期。终于，我摸清了你们的排放周期。今天，化工厂刚好不排放臭气，我就赶紧带她回家见父母了。谢天谢地，刚才，她已经同意了我的求婚。赶明儿，我就可以跟她去领证了。领完证，我就啥也不怕了，谢谢你啊……”小红一听，气得差点瘫软在地：看来，只要化工厂一天开着，自己就一天也找不到老公。                                         

一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
　　老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
　　酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。                                         

1、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

2、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！

3、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

4、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……

5、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；
20年后，原配的一桌，二婚的一桌；
25年后，酒量好的一桌，差的一桌；
30年后，国内的一桌，国外的一桌！
35年后，荤的一桌，素的一桌！
40年后，退休的一桌，没退的一桌；
45年后，有牙的一桌，没牙的一桌；
50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。
55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；
60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。
人生真的很短暂，如果喜欢请转发给你曾经的同学。

结婚后小王才发现，她老公原来是个大男子主义者，在家里不是喝茶就是看电视，家务活一点也不做。
　　小王忍无可忍，就和老公讲起道理来：“你就不能替我分担点家务活吗？我在家里算什么身份啊？我又不是你的佣人！”
　　小王老公扭头回应：“什么什么？你是佣人？你见过整天在主人面前唠唠叨叨的佣人吗？”
　　小王生气了：“我简直连个佣人都不如！人家佣人干了活起码有工资领，我做家务活还要倒贴钱。你说我算什么呀？”
　　看小王越说越激动，小王老公撇着嘴嘟囔了句：“你算什么？你算个青年志愿者呗。”                                         

一个俄罗斯的美国新移民刚刚到达在纽约市。


他走在大街上看到第一个人，叫他停下来，说：“谢谢你先生，美国让我来到这个国家，给我 住房，食品券，免费医疗，免费教育！”

路人说，“你错了，我是一个墨西哥人。”

男人继续往前走，遇到另一个路人。 “谢谢你，在美国有这样一个美丽的国家。”

该人士说，“我不是美国人，我的越南人。”

这位新移民再往前走，他看到旁边的人，停下来，握着他的手，
说，“谢谢你，精彩的美国！

那人把他的手抽出来说，

“我来自中东，我不是美国人。”

他终于看到了漂亮的小姐问，“你是美国人吗？”

她说，“不，我来自非洲。”

不解的，他问她，“美国人都在哪里？”

非洲女士查看了一下她的手表，说，

“大概都在工作“