广告绝对不是假的

女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

4、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”

女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ”



主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ”




女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ”






主管：“ 你拿手电筒去。 ”




女出纳：“ 这个有什么用？ ”




主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”.

楼主：我正在上课，我菊花现在突然发痒，用手抠吧，太不雅观了，请各位教个方法呀！等待中。。。（2011-9-6-15：26）

以下是回复：

1楼---天才儿童：让1楼的帮你舔吧，哈哈！（2011-9-6-15:32）

2楼--天才儿童：不是，我是说让2楼的帮你舔。（2011-9-6-15:35）

3楼--极品男人：请问1楼和2楼的，味道怎样？（2011-9-6-15:39）

4楼--天才儿童：晕死，我不是说我帮舔，我是说4楼的那个帮你舔啦（2011-9-6-15:39）

5楼--天才儿童：我操，，我不说话了我，，（2011-9-6-15:43）

6楼--原野：1、2、4、5楼的真悲剧呀！（2011-9-6-15:50）

7楼--木有男人味：天才儿童，我佩服你的勇气，五体投地中，，，（2011-9-6-15:52）

8楼--可可爱爱：果然是天才儿童做的事呀。（2011-9-6-15:53）

9楼--缘来缘去：抢沙发吧，抢吧，，看你以后还敢不敢抢沙发，，，（2011-9-6-15:53）

10楼--无尽落幕：真可怜呀那个天才儿童。（2011-9-6-15:55）

11楼--鄙视你：不是来看楼主，我是来安慰1245楼的。（2011-9-6-15:59）

12楼--看破红尘：估计楼主不会再痒了，有人连着帮你舔了3次，，（2011-9-6-16:02）

13楼--好运气：引用11楼看破红尘：估计楼主不会再痒了，有人连着帮你舔了3次，，
                        是呀，楼主肯定舒服死了，哈哈！！！（2011-9-6-16:03）

14楼--时间不是东西：真是悲催的天才儿童，（2011-9-6-16:05）

15楼--笑笑：3楼的插入真是及时呀，，同情那个天才儿童。（2011-9-6-16:06）

16楼--极品男人：哈哈，还好我按快几秒提交，要不我就变成4楼了，这叫活该！（2011-9-6-16:07）

在公车上，一位男士发现扒手正在掏他的钱包。

男士：「老兄，你来晚了！」

扒手：「啊？」

男士：「我今天虽然领了薪水，可是我太太下手比你快多了！」

扒手：「……」？

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

刚才，我弟弟想用我的IPHONE4来玩游戏，太晚了，我希望他能够早些休息，所以我用我刚买的黑蜘蛛holder来hold我的IPHONE，然后让蜘蛛的腿抱住手机，远点看起来就好像是一只真正的大黑蜘蛛抱住Iphone.然后我告诉他手机的位置。突然我听见弟弟一声大叫。
我装作很焦急并关心地问，“怎么了？”弟弟似乎是被吓到了，但是他却努力装作很镇静的样子，并对我说，“姐姐，太晚了，明天不是要去旅游，我……睡去了，”说着就跑回他的房间，迅速地关上房门。。。
哈哈，笑死我了，他一定是被这个蜘蛛吓到了！╮(╯▽╰)╭，这年头的孩子，还没到10岁就想逞英雄么？害怕就害怕嘛，真是的！哈哈，看我明天怎么嘲笑他！

我突发奇想出了一道对外汉语听力题——



录音：




“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？？”




“我去！！我不去！！”




——question：小明去不去思修课？

女老师如此对男同学解释做爱

　　　　 　　在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？


”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗


呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......




那我使劲扣你鼻子你愿意啊？





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1、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
2、3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
3、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”
小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”
“这还值得你这样报复他吗？”
“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
4、儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。