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标题: 女朋友坚决跟我分手 [打印本页]
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:35
标题: 女朋友坚决跟我分手
昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。

女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…


今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:37
标题: 哪个银行缩写最牛
看哪个银行缩写最牛.中国建设CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗shabi).                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:38
标题: [经典笑话]全人类最冷的42个笑话
1.
　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
　　结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
　　2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色
　　5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
　　6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
　　7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
　　8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
　　9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
　　10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
　　小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～
　　12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子
　　13.
　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“
　　14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
　　15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
　　17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈
　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
　　26
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！
　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
　　28
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“
　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美你呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
　　有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒来......回帖就一个d字..懂吗?                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:39
标题: 如果咱们家多一个女人
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
    老公一激动就坐起来说：“那当然。”
    老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:41
标题: 都是交规惹的祸
一男彻夜未归，早晨匆匆回到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分啊。妻又问: 为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分啊！ 该男冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:41
标题: 一妓女说：“我都闻到鸡鸡的味道了……”（重口味）
1、话说前天坐车回老家，坐在最后一排。旁边是一对情侣，女的很漂亮的，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接的接了句“你抓错了，我没小！”抓错了，我没小…错了，我没小…我没小…没小…小…


2、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”　

3、来北京出差，公司安排和三个女同事住在同一个酒店。一天，三个女同事分别出去玩，到晚上要回来时，她们三个都迷路了，于是我就一个个的去把她们接回来。杯具来了…
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人。
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理的冲我说：“先生，拉皮条是违法行为！”


4、小学四年级的时候，我边上是一位女生，当时哥绝对纯洁，可是就有一个嗜好，每天上课摸她的屁股，而且摸着摸着就开始捏，过了很久，那女生实在是受不了了，就告诉了老师，老师就来到了我家做“家访”，然后没说几句话就扯到了这个事情，我妈一脸暴怒转过来问我，这些烂习惯是跟谁学的，我满脸无辜地说，爸爸平时在家就是这样的～～唉，当时我妈那脸……

5、我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

6、在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！


7、一个女人回答市场调研。“早上好，女士，我正在做一些凡士林的研究。你在家里使用凡士林吗？”
“啊，一直在用。对切伤，美容护肤和烧伤都有很好的效果。”
“你还用它做别的事吗？”
“什么样的事情？”
“啊....嗯....额..性交的时候。”
“噢，当然。是的，我涂在门把手上，免得我的丈夫闯进来！


8、推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。
“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”
推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。
“给我两美元就行了”农场主说。
“你女儿非常的冷，”售货员说。
“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”


9、有一对年轻情侣在电影院。女孩说，“我得去撒尿，我可以挤过去吗？”
“你为什么不蹲在地上撒呢？”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人，这里很黑，没有人会看到你。”
“好吧。”她说。她脱下裤子，并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了，开始去摸他女朋友的下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是不是变过性？”
“没有”，她说“我改变了主意...决定大便。”

10、两个男人都被困在沙漠中，快要渴死了。他们走着走着，看到一个小屋，便冲上前去敲门。一个高大，肥胖，多毛，体臭，丑陋的女人开了门。
一个男人告诉这个女人他们的情况，求她施舍点水喝。
女人说，“可以，除非你搞我。”
这个男人回答说，“我宁可死在这沙漠中，也不和你这肥婆睡。”
第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里，把第一男人留在外面。女人说：“搞我！
该名男子同意这样做，只要她把眼睛闭上。他环顾房屋，看到桌子上有好多玉米。他选了一个，用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛要求再弄一次。
该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了，并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来，跟他说，这个女人会给他们一些水。
朋友回答说，“去他妈的水，我想要刚才那种奶油玉米。”


11、一个美丽性感的女人去看妇科医生。
医生告诉她脱下衣服，然后开始拍她的大腿。
他问这个美女，“你知道我在干什么？”
“是的，”她说，“您检查是否有擦伤或皮肤异常。”
“那好吧，”医生说。然后，他开始抚摸她的乳房。“你知道我在干什么呢？”他问。
“是的，”这名妇女说：“你检查是否有乳房肿块。”
“那好吧，”医生答到。然后，他开始和美女性交。
他问，“你知道我在干什么呢？”
“是的，”她说。“您正在感染生殖器疱疹。”


12、一对夫妇去医院生孩子。医生说，他们研发了新机器，可以将妻子生产的痛苦转移到丈夫身上。
“你愿意试试？”医生问。
“是的，当然。”丈夫答道。妻子在分娩的时候，医生将10%的痛苦转移到这个男人身上，并问他有没有痛的感觉。
“没事，都没感觉，”他说。医生又增加到为20%。“还是没事儿，”这名男子说。医生又升到50%。丈夫闭上双眼和紧紧地咬住他的牙齿，但坚持说，他还能够承受，医生便又提高到了75%。
丈夫说道“给我加到分百分之百。”医生加到了100%，妻子分娩时没有任何痛苦。然后这对夫妇带着婴儿回家了。
结果发现妻子的网球教练死在家门口。


13、一名男子走进一家药店，买一个避孕套，然后走出商店歇斯底里地大笑。药剂师觉得很奇怪，但是，也没有法律禁止止古怪的人购买避孕套。谁知道，也许这是一件好事。
第二天，又是这个人来药店，又买了一个避孕套，并再次在他离开商店时疯狂地大笑。这激起药剂师的兴趣。“买避孕套有什么好笑的呢？”于是，他告诉他的店员：“如果这个家伙再来买避孕套，你就跟综他，看看他去那儿了。”
果然，第二天，这个男子又回来了，他买了避孕套，并再次放声大笑，然后离开了。药剂师告诉他的店员去跟踪这家伙。
一小时后，店员回到药店了。“你跟踪他了吗？他去哪里了？”药剂师问。
店员回答说：“去你家了。”

14、一名男子有早泄的问题，他决定去看医生。他问医生，他做什么可以治愈他的早泄。
医生说，“在你觉得快要射精的时候，想办法吓自己一下”。
这个男人到商店买了一把赛跑用的发令枪。很兴奋地想试一下，就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上，赤身裸体，等着她的丈夫。
夫妻俩就开始了，用的’69’式。这个男子，一会儿就觉得快要泄了，赶快拿起发令枪，开了一枪。
第二天，该男子又去见医生。
医生问：“怎么样啊？”
男人回答说：“不太好使啊...我开了枪，我老婆吓得把大便拉在我脸上了，三英寸的阴茎被她给咬掉了，我们的邮递员举着双手，赤身裸体地从衣柜里跑出来！”


15、一对老夫妻走进了医院。
医生对老大爷说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”
老大爷说，“什么？”
医生又说一遍。
老大爷又问：“什么？”
医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”
老太太对老大爷说，“把你的内裤给她！”

16、法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？
“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”


17、“妈妈，我可不不可以带狗狗去散步？”小女孩问到。
“不行哦。菲菲正在发情。”母亲说。
“那是什么意思？”女孩问。
不想和她年幼的女儿谈论尴尬的生理问题，母亲说：“噢，问你的父亲吧。”
于是小女孩对爸爸说：“爸爸，我可以带菲菲去散步吗？我问妈妈，但她说，菲菲在发情，让我和你谈谈。”父亲也不想谈论尴尬的生理问题，说：“让菲菲过来。”他拿了抹布，浸了点汽油，擦了擦狗的后面。“好吧，现在你可以去散步，但要把菲菲的带子拉紧哦。”
小女孩走了，几分钟后就回来了，但是带子上没有狗。
“菲菲在哪里？”她的父亲问道。
“她一会就回来了，”女儿说。“她走到半路上就没油了，有一只狗把她给推回来。”


18、一个同性恋决定不再向家人掩饰自己的性取向，他来到父母家，发现他的母亲在厨房里做晚饭。他坐下来在餐桌旁，大叹了一口气，说：“妈妈，我想告诉你：我是同性恋。”
他的母亲没回答，这个男人又说了一遍，母亲转过身去搅了搅锅里的汤，她平静地说，“你是同性恋，这意味着你把其他男人的阴茎在放你嘴里？“
这家伙紧张地说，“嗯，是啊，妈妈，就是这样。”
他的母亲又搅了搅汤，然后突然转过身，用勺子敲着他的头，说：“再也不许嫌我的饭做得难吃!!!!!”


19、精神病院的护士走进病房，看到一个病人在假装开车。
护士问他，“查理，你在做什么？”
查理回答说：“开车去芝加哥！”护士祝他旅途愉快，离开了病房。
第二天，护士进入查理的房间，查理他停止了他想象中的汽车，护士问“嗯，查理，你好吗？”
查理说，“我刚刚来到芝加哥。”
“太棒了！”护士说。
护士又离开查理的房间和穿过大厅来到鲍勃的房间，发现鲍勃坐在他的床上“玩”得很疯狂。
护士很吃惊，她问道：“鲍勃，你在做什么？”
鲍勃说，“趁着查理去芝加哥了，我在搞他老婆！”


20、两个男人在酒吧里聊天，其中一个男人抱怨说：“每次我回家晚了，我老婆就跟我没完没了的埋怨。”
另一个男人说：“我每次回家晚了，就摸到床上去，给我老婆口交，这样她就不会说什么了。”
这个男人觉得不错，晚上回家后，他就到床上去给老婆口交。完事儿后，他去卫生间洗漱，发现他老婆在里面，他问：“你怎么会在这儿？”
他老婆说：“我妈来了，她睡我的床，你睡沙发去。”


21、一名女子找到她的医生，抱怨说，她的丈夫是300％的性无能。医生说，“我明白你的意思。”她说：“嗯，第一个100％，你可以想像得到。另外，他还烧坏了他的舌头和他的手指！”


22、一对中学情侣拍拖了四年，但都还是处，他们高三的时候，终于做了一次。毕业后，他们希望两个去同一所大学，但是女孩去了东海岸的大学，男孩到了西海岸。他们约定忠实于对方，并尽量抽时间在一起。
随着时间的推移，男孩给女孩电话，她总是不在，他写信，她几个星期才回信。即使他写email，她也要几天才回。
最后，她承认，她想和别人约会。他便更频繁地打电话，寄信件，电子邮件，试图赢回她的爱。这样搞得女孩很恼火，而且现在有了一个新男友，她希望男孩别再烦她。
她是这么做的：她拍了她给新男友吹箫的照片，并发给她的旧男友，其中附有一份说明，上面写着：“我有了新的男朋友，不要再烦我。”
那么，不用说，男孩很是伤心，但更是生气。因此，他干了件很精彩的事。
他在照片后面写到，“亲爱的爸爸妈妈，在大学里过得很开心，请再多寄点钱！”然后寄给了女孩的父母。

23、两个已婚男人喝了一晚上酒，一个对另一个说，“你知道，我不知道该怎么做。每次我喝完酒回家。到家前我都把车灯关了。我关掉引擎把车推进车库。进房前把鞋子脱掉，偷偷地上楼梯，在浴室里把衣服脱好。轻轻地爬到床上，我的妻子仍然会醒过来，并骂我为什么回来这么晚！”
他朋友说：“嗯，你很显然采取了错误的做法。我直接把车开进车库，狠狠地关上门，大摇大摆地上楼，把我的鞋扔到到壁橱，跳到床上去，揉着我老婆的屁股说：“给我吹箫怎么样？她总是装着睡着了。”


24、小强在上性知识教育课。老师拿出一张阴茎的图片。“有谁知道这是什么？”她问道。小强举起了他的手，说：“当然，我爸爸有两个！”
“两个？”老师问。
“是的。他有一个小的，用来撒尿，还有一个大的，他用来给妈妈刷牙！”

25、两个妓女站在街角。开始讨论“业务”，其中一个妓女说，“今晚会是一个美好的夜晚，我都闻到鸡鸡的味道了……”另一个妓女望着她，说：“不，不过是我打嗝了。”

26、一对母女都非常的骚。她们经常开舞会，和每个人都搞，她们的下面都变得很松了。
有一天，女儿遇见了一名男子，并决定和他结婚。现在，这名男子并不知道她女儿的事，还以为她女儿仍是处女。于是他决定直到新婚之夜才和她做爱。
女儿开始担心，问她的母亲，“妈妈，我有点担心，彼得，如果他发现我的太松怎么办？！”
母亲说，“别担心，亲爱的，我会教个你方法来欺骗你的丈夫。你这样做，放一个苹果在你的洞里，它将变得很紧，他就不会发现了。“
因此，女儿按她的母亲说的做了，一切都很顺利，愚蠢的丈夫甚至都没觉察到。这么过了几个月。现在，每次女儿想洗澡，她就出苹果，将它放在洗手盆，洗澡后，她将它放回她的洞。有一天，在洗澡，她忘了把苹果放了回去。丈夫走进洗手间，看到苹果，就把苹果给吃了，“亲爱的，感谢苹果。它味道太棒了！”
女儿很害怕，不敢告诉丈夫，并去问了她的母亲，“妈妈，我现在惨了！我拿出苹果，去洗澡，忘了将它放回洞里，Peter把苹果给吃了！怎么办？他会不会中毒？我怕，妈妈。”
母亲说，“别担心，亲爱的，在几年前，你的父亲吃了我放在洗手间的西瓜，他现在照样活得好好的！”

27、一个高大的女人在舞会上认识了一个侏儒。侏儒只有不到一米高，但他们被对方吸引了。几杯酒后，他们回到高大女人的公寓。
“我不知道和侏儒做爱是什么感觉”女人说“尤其是与大小的差异。”
“只要脱掉你的衣服，躺在病床上，把您的腿分开，闭上你的眼睛就行了。”侏儒说道。
这名妇女按侏儒说得做了，很快，她感觉到了进入她身体最大的东西。在几分钟之内，她高潮了8次。
“如果你认为这很爽的话”侏儒傻笑着说，“现在我把两条腿都放进去！”
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:43
标题: 兔八哥的脾气真好

作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:44
标题: 看懂了么
我一朋友第一次跟女朋友去五星级酒店开房，房间很气派，富丽堂皇，于是想连wifi，电话致电前台，问了一连串8位数密码，刚要输入，他女朋友兴奋的说，我不用输密码，已经连上了…
作者: xy88    时间: 2013-6-4 00:45
标题: 出家
上大学时，去苏州的寒山寺游玩！当结束游玩从寺院侧门出来时，看到一年轻和尚，长的也不错！同学都在议论：为什么当和尚，可惜啊！正说着，眼瞅着那家伙走向一辆宝马7系，开了车疾驰而去，我们都傻了！同学好一阵都闹着要出家！
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:06
标题: 更好玩的
周末和公司的同事一起去老板家吃饭，老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩......                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:08
标题: 人妖
一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家，女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:09
标题: 笑掉大牙的幽默笑话，请捂着嘴看
1、 　　“老板，这件夹克多少钱?”
　　“1000”
　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”
　　“那件新款，两个卧槽。”
　　2、
　　“老板，这件衣服多少钱?”
　　“15块!”
　　“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
　　3、
　　到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
　　那孩子回答：“23。”
　　我又问：“两只鸡多少钱?”
　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
　　4、
　　网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!
　　5、
　　一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
　　到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
　　先生：“你们这有什么东西吃?”
　　服务员：“有糖醋鱼、
　　红烧鱼、
　　干炸鱼、
　　清蒸鱼，还有……”
　　那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”
　　6、
　　这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
　　前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
　　我说：“还有星期九?”
　　老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
　　7、
　　打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
　　终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
　　同伴问他究竟是怎么射中的。
　　他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。
　　8、
　　手和脚在对话。
　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
　　手不解地问：“凭什么这样说?”。
　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
　　9、
　　晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!
　　老婆指着胸罩说：你看都破了!
　　我说：扔了吧，明天陪你买新的!
　　老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧!。。。
　　10、
　　老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
　　我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
　　老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千!”
　　我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
　　11、
　　我问他：老公，你嫌我丑不?
　　本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
　　结果他扔下俩字：不嫌。。                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:11
标题: [人物笑话]10则经典笑话
1、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 　　2、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　3、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
　　4、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
　　5、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
　　7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
　　8、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
　　9、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面!
　　10、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道，它是猪的儿子。                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:12
标题: [幽默]奇葩同学笑的你肚疼
1、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

3、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

4、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸…
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:13
标题: 超级剩女相亲
小红今年三十三了，可是，还没找到男朋友。在乡下，这个年龄的女孩子已经是超级剩女了。因此，小红的父母整天急得团团转，生怕她当上老姑娘，一辈子都嫁不出去。 　　这天，有人给小红介绍了一个对象，名叫小王。见面后，小红感觉还挺满意的，便留下了自己的手机号。
　　谁知，第二天清早，小王就打来了电话，不好意思地说：“对不起，小红，咱们还是分手吧?”小红诧异地问：“为什么?”小王支支吾吾地说：“我……我家里人听说，你父母在镇上开了一家化工厂，怕……怕你长时间闻到臭水，将来生下孩子会畸形，所以……”放下电话，小红气得直跺脚。
　　半个月后，又有人给她介绍了个小伙子，名叫小李。据说，他在城里工作，条件那是相当好。
　　吃过一顿饭后，双方都挺有好感的。小红不想有所隐瞒，紧张地说：“是这样，我长时间在化工厂工作，你……你会不会有什么想法呢?”小李笑眯眯地说：“当然不会，我对你的职业毫无偏见，真的!”小红听罢，长舒了一口气：“那就好!”
　　这之后，两人频频约会。小李出手十分阔绰，经常请小红吃这吃那的。那天，两人又在餐厅吃饭。中途，小红突然想去一趟洗手间。谁知，洗手间里的客人很多，要排很长的队。因此，她便中途折了回来。
　　小红刚走到门口，就听小李在那边大声打着电话：“最近，我的嗅觉研究进行得十分顺利。那女的常年闻臭水，鼻子果然不灵光了。等过段时间，我再对她做一下别的研究……”小红气得火冒三丈，骂道：“好啊，怪不得你每次请我吃什么榴莲、臭鸡蛋、芥末，原来是拿我当试验品……”
　　不用说，两人又掰了。小红没想到，家里开了化工厂，竟然带来了这么大的困扰，她真的有些受不了了。
　　两个月后，小红偶然又结识了一个异性。小伙子名叫小张，长得又高又帅，戴一副金边眼镜，斯斯文文的。小红对他一见钟情，可是，她又怕再受打击。于是，小红将之前的两次遭遇和盘托出，直截了当地说：“如果你对我的职业有偏见，请直接说出来，我再也不想浪费时间了!”小张笑了：“哪能啊，我真是为广结婚才找你的!而且，我真的很喜欢你的职业!”小红简直不敢相信自己的耳朵，难道，真是天降良缘?
　　果然，小张并没有食言。每天好几个电话，询问小红几点上班，几点下班?工作忙不忙，双休日要不要加班什么的。小红觉得，他比谁都体贴，慢慢地，小红越来越离不开他了。
　　可是，小张显得很神秘。平日里，很少约小红一起出去，也不带她回家见父母。更奇怪的是，每逢星期六，小红打他电话总是关机。这下，小红有点急了。心想，这么好的男人可不能再错过了，一定要主动出击。
　　那天周六，小红想给小张一个惊喜，没打一声招呼就去他家了。刚到村口，就见小张将一个漂亮女孩送上了一辆面包车，两人卿卿我我，举止十分亲昵。很陕，白色面包车开走了。
　　小红气急败坏地冲上前，嚷道：“快说，她是谁?”小张不以为然说：“她是我未婚妻呀!”小红呆住了：“什么?你未婚妻?那……那我和你是什么关系?”小张淡淡地说：“咱俩不就是普通朋友么?”小红气得脸色苍白，颤抖地说：“普通朋友?那……那你每天给我发短信，问这问那的啥意思?你还说，是为了结婚才找我的?还很喜欢我的职业?”
　　小张点了点头：“对呀!我以前谈过两个外地的女朋友，眼看就要成了，可是，你家化工厂隔三差五地排放臭气。结果，她们来我家，刚好闻到了。她们说，不想以后每天生活在毒气中，就都跟我分手了。半年前，我又谈了一个女朋友，眼看又要谈婚论嫁了。我怕她哪天突然来家里，化工厂又放臭气，就急中生智找到了你，详细了解化工厂排放臭气的周期。终于，我摸清了你们的排放周期。今天，化工厂刚好不排放臭气，我就赶紧带她回家见父母了。谢天谢地，刚才，她已经同意了我的求婚。赶明儿，我就可以跟她去领证了。领完证，我就啥也不怕了，谢谢你啊……”小红一听，气得差点瘫软在地：看来，只要化工厂一天开着，自己就一天也找不到老公。                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:14
标题: 酒鬼---超级笑话
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
　　老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
　　酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:15
标题: 爆笑二货，雷翻不管
1、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

2、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！

3、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

4、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……

5、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:15
标题: 同学聚会
毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；
20年后，原配的一桌，二婚的一桌；
25年后，酒量好的一桌，差的一桌；
30年后，国内的一桌，国外的一桌！
35年后，荤的一桌，素的一桌！
40年后，退休的一桌，没退的一桌；
45年后，有牙的一桌，没牙的一桌；
50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。
55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；
60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。
人生真的很短暂，如果喜欢请转发给你曾经的同学。
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:16
标题: 小笑话：夫妻之争
结婚后小王才发现，她老公原来是个大男子主义者，在家里不是喝茶就是看电视，家务活一点也不做。
　　小王忍无可忍，就和老公讲起道理来：“你就不能替我分担点家务活吗？我在家里算什么身份啊？我又不是你的佣人！”
　　小王老公扭头回应：“什么什么？你是佣人？你见过整天在主人面前唠唠叨叨的佣人吗？”
　　小王生气了：“我简直连个佣人都不如！人家佣人干了活起码有工资领，我做家务活还要倒贴钱。你说我算什么呀？”
　　看小王越说越激动，小王老公撇着嘴嘟囔了句：“你算什么？你算个青年志愿者呗。”                                         
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:17
标题: 美国人都在哪里？
一个俄罗斯的美国新移民刚刚到达在纽约市。


他走在大街上看到第一个人，叫他停下来，说：“谢谢你先生，美国让我来到这个国家，给我 住房，食品券，免费医疗，免费教育！”

路人说，“你错了，我是一个墨西哥人。”

男人继续往前走，遇到另一个路人。 “谢谢你，在美国有这样一个美丽的国家。”

该人士说，“我不是美国人，我的越南人。”

这位新移民再往前走，他看到旁边的人，停下来，握着他的手，
说，“谢谢你，精彩的美国！

那人把他的手抽出来说，

“我来自中东，我不是美国人。”

他终于看到了漂亮的小姐问，“你是美国人吗？”

她说，“不，我来自非洲。”

不解的，他问她，“美国人都在哪里？”

非洲女士查看了一下她的手表，说，

“大概都在工作“
作者: xy88    时间: 2013-6-4 01:18
标题: 周岁和虚岁的区别
小时候一直不明白周岁和虚岁的区别！直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！我顿时内牛满面的懂了…太有才了…


不要停



有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。


你背着我出轨几次



老公问：这辈子你背着我出轨几次? 老婆：三次。老公：都哪三次? 老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次; 第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次; 第三次你从科长升处长，全单位不同意…


牛的烦恼



村里一头公牛拼命狂奔，母牛纳闷地问：你跑什么？公午说：干部来了，他们要吃牛鞭。母牛也跟着跑起来，公牛不解，你也有牛鞭吗？母牛说：他们爱吹牛B。过一会儿，小牛犊也跑来了，公牛说：你怕什么，小牛说：他们喝完酒要泡小妞
作者: lvronaldo    时间: 2013-6-4 21:37
额，。。。



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